Aici se află secretul celor trei pași prin care poți ajunge la o partidă de sex sănătoasă. Secretul are la bază neuroștiința și comportamentele potrivite.
Neuroștiința poate fi redusă la dopamină, acel neurotransmițător asociat dorinței și anticipației împlinirii ei. Tocmai ți-am dezvăluit secretul. Pe jumătate.
Cealaltă jumătate are legătură cu planul psihologic: dorința și anticipația. Urmează momentul, gândește fiecare. Trimiteți semnale, o oarecare incertitudine, construiești tensiune sexuală. Nu abandonezi (”hai că n-are chef”) și dorința crește. Un sex bun începe cu un bun preludiu pe principiul ”ziua bună de dimineața se cunoaște”. Însă preludiul are și el un preludiu. Sunt momentele (uneori zile) în care nu vă atingeți. Păstrați o distanță… palpitantă. Stați la distanță, la cald, anticipând… Ține de atenție, mindfulness, îți place, dorești, dar te controlezi și eventual te exprimi verbal. Da, cuvintele contează; prin ele poți construi, evident, anticipare. Joci o vreme ”hard to get”. Tachinezi, aștepți răspuns, privești galeș, lași să crească tensiunea dintre voi.
Dacă reacția e reciprocă, primul pas a fost realizat. Urmează preludiul unde, din nou, lucrezi la tensiunea sexuală. Alinturi, mângâieri, privi galeșe și felatio, cunilingus și alte tertipuri drăgălașe. Dar nu neapărat în această ordine. Și să fie fără grabă (acuma, depinde și de moment și momentum). Depinde de cum fiecare răspunde sexual, dar și verbal. Ține de variabile personale, dar și de exprimare verbală (nu doar non-verbală). Din nou negocieri și al doilea pas e realizat.
Dacă totul a mers bine până aici, urmează intromisiunea unde, din nou, construiești tensiune. Toată lumea știe că tensiunea crește prin mișcări ritmice in crescendo. Pentru bărbați cu sensibilitate erotică ori copleșiți de anxietatea perfomanței, o tehnică de repirație și conștientizarea impulsului ejaculării sunt indicate ca să țină sub control șarpele kundalini. Dacă nu se oprește când simte apropierea și, eventual, nu-l scoate la aer, nu ia o gură de aer, poate încheia prematur și rămâne frustrat (și el, și partenera). Mai ales dacă partenera se pornește mai lent. Dar nu e nicio rețetă. E mai degrabă o ”negociere” din aproape în aproape bazată pe explorare și descoperire. Asta pentru cine caută sex de calitate. Altfel, la îndemână avem sexul mecanic (adesea, și scurt). Sexul, la primatele umane, poate fi consultativ, nu ca un coit la pisici unde vine cotoiul, înșfacă pisica și o proptește sub el prin forța brută a dimensiunii fizice (deși, chiar și ele negociază pisicește dinainte).
Ce trebuie să știi e că tensiunea sexuală variază… pe sexe, dar și pe durata actului. Nu funcționează precum tensiunea din prize. La bărbați crește mai rapid, într-o curbă abruptă și se încheie cu o altă curbă mai abruptă ca prima. La femei, tensiunea urcă lent, are un platou, poate scădea și iar crește sau nu. Evident, un bărbat inteligent va ține cont de aceste diferențe și nu se va grăbi cu parașutarea vietăților purtătoare de gene.
Coitul poate fi abordat ca un joc, nu ca o competiție. Ca un puzzle, dacă vrei, unde lucrezi cu răbdare căutând și adăugând cu atenție fragmentele potrivite ca imaginea să se dezvăluie treptat. Nu e un maraton, o luptă sau trântă (deși cineva năbădăios ar fi de altă părere). Pe cuvânt, nu trebuie să te întreci cu nimeni. Nu trebuie să dovedești nimic. Nu există o miză. Nu ai de dovedit că ești o parteneră pricepută ori un partener incredibil. Cu această atitudine nu poți construi tensiune ludică, poate doar tensiune nevrotică.
Multe dificultăți vin din prejudecăți și stereotipuri de gen. El ori ea ar trebui să se comporte nu știu cum… Nu ar trebui nimic. Nu aduce nimic sănătos o abordare a sexului bazată pe așteptări nerealiste și prejudecăți induse prin dogme religioase, filme romantice și clipuri xxx (un fel de dogme mai moderne).
Albert Ellis, unul dintre mentorii mei în psihoterapie, are o carte cu titlul Sex Without Guilt in the 21st Century (există și o versiune tradusă)din care poți învăța atât de multe lucruri sănătoase despre sex și emoții negative, sex și mituri despre dragoste. E o carte ce trebuie citită încă din școală în locul orelor de religie, utile mai ceva ca aeroterma pe timp de vară.
Tabuurile, prejudecățile și stereotipurile nu au ce căuta aici. Pun piedici, limitează plăcerea, ba chiar o anulează. Neliniștea și preocuparea, evaluarea și analiza înfrânează spontaneitatea și plăcerea jocului. Îngrădesc acest joc unde atenția, curiozitatea și mintea deschisă pot duce la senzații plăcute, trăiri intense și frumoase. Sexul e acel joc al anticipării (prin cei trei pași) unde partenerii, având grijă de a nu se răni, pot experimenta plăcerea fiind liberi de prejudecăți.