Excitatie, sex si nu neaparat dragoste

3 May 2014 | By Seramis Sas | Filed in: Dragoste și relații de cuplu.

Calitatea genelor modeleaza preferintele noastre sexuale, nu neaparat si decizia, in alegerea unui partener. “Cautam” partenerul cu gene bune astfel incat urmasii nostri sa beneficieze de o inzestrare genetica de calitate, adica sa reziste mai bine in fata bolilor fiind echipati cu un sistem imunitar eficient, avand astfel sanse mai mari de supravietuire si, ulterior, de reproducere. Genele noastre se asigura (gene’s eye view) astfel ca sunt transmise urmatoarelor generatii.

Daca esti situatia in care iti cauti partener(a) nu cred ca iti doresti neaparat sa legi o relatie cu acea papusa sau cu acel macho doar pentru ca semnalele fizice ar indica o calitate buna a genelor. Vrei sa-l cunosti sau s-o cunosti. Dintr-o perspectiva strict biologica este o irosire de timp. Atractia sexuala reciproca ar fi suficienta pentru ca voi doi sa intrati intr-o relatie, daca unicul scop ar fi imperecherea. Insa, exista metode contraceptive, astfel ca actul sexual poate fi experimentat doar de dragul placerii fara grija unei eventuale sarcini. Pentru o smotoceala de o noapte ar fi suficient (si, uneori, este!) sa te simti atrasa de acel barbat chipes ce trosneste a virilitate (hm, ce verb mi-a venit!) sau, daca esti barbat, sa te simti excitat de acea zana voluptoasa cu voce mieroasa.  (a, pardon, pe tine te excita inteligenta ei!).

Insa, nu cauti neaparat doar o singura smotoceala si, desi esti interesat(a) de smotoceli, iti doresti un partener sau o partenera cu care sa petreci timp impreuna intr-un mod placut. Daca te gasesti in aceasta situatie esti in fata unui compromis. Nu neaparat el sau ea echipat(a) de “mama natura” cu cele mai evidente semnale fizice (detectate de creierul tau arhaic) pentru o calitate superioara a genelor poate fi si o persoana cu care sa-ti placa petrecerea timpului liber, facand si alte lucruri, nu doar copuland.

Dupa cum bine stii placerea in doi nu e asociata doar actului sexual. Cauti ca emotia placerii sa fie ca urmare si a unor alte activitati recreative derulate impreuna. Mai ales, ca in timp (mai lung ori mai scurt) placerea sexuala experimentata cu acelasi partener se diminueaza. Nu-ti mai arde de ea/el. Ce te faci? Te poti fie muta la urmatorul sau urmatoarea, fie continua. (it’s your call)

Asadar, iti doresti un partener (sau o partenera) care sa-ti fie o companie placuta si pentru care, la randul tau (din reciprocitate evolutionista), sa fii o companie placuta. Te-ai putea gandi ca pentru o companie placuta ar fi suficient sa tragem un joint, sa prizam niste coca sau sa ne injectam heroina in doi. Unii probabil ca procedeaza din nefericire in acest fel fara a fi constienti de costurile pe termen lung.

Mai este o emotie sau, mai degraba, un sentiment cand ma refer la compania unui partener. Este vorba de incredere. Cautam un partener cu care sa avem o legatura de incredere, nu doar placuta. Ma pot baza pe tine si te poti baza pe mine si amandoi stim asta. In alte cuvinte, esti dispusa sa raspunzi nevoilor lui, in limita resurselor tale, iar el este disponibil sa procedeze la fel si amandoi va exprimati aceasta disponibilitate. Astfel ca tu in raport cu el (sau ea) te simti in siguranta. Poti observa ca aceasta siguranta nu poate creste decat daca exista o anticipare a continuarii relatiei in viitor. O anticipare care este validata de declaratii verbale si de actiuni concrete in acest sens. Altfel nu este decat in imaginatia ta. Increderea este un sentiment asociat unei relatii de lunga durata si este cu atat mai importanta cand iti doresti un parteneriat de cuplu.

Asadar, placerea companiei si increderea mutuala sunt doua conditii necesare si pe care le avem in vedere pentru o relatie durabila. Nu cred ca iti doresti suferinta, amenintare, tensiune, pericole cand te gandesti la o relatie in care urmeaza sa investesti emotional pe termen lung.

Aceste doua conditii sau un fel de premise in alegerea unui partener si urmeaza sa fie testate in timp. Daca ai trecut de 25 (majoritatea cititorilor mei au intre 25 si 35 ani), banuiesc ca stii deja, cotaiala nu e o metoda de incredere pentru verificarea compatibilitatii, dar poate fi o metoda recreativa cu beneficii terapeutice (in conditii controlate!).

Cunoasterea celuilalt se intampla experimentand impreuna situatii diferite de viata. Este un fel, daca vrei, de pseudo-testare experimentala din partea celor doi parteneri pe o perioada de timp. Ce perioada? As zice, fiind un tip precaut, minim 1 an, in care coabitati, deoarece distanta si intalnirile din cand in cand intretin pasiunea (desigur, nu la infinit).

Voi doi puteti deveni un fel de cercetatori ai interactiunii voastre in situatii sociale si intime diferite. Si, daca tot m-am surprins utilizand notiuni din metodologia cercetarii, faceti ceea ce se cheama observatie empirica, nu neaparat sistematizata ca intr-o cercetare stiintifica. (pfiu, romantismul meu e pe apa sambetei!), si trageti concluzii si negociati.

Desi iti doresti smotoceala erotica si afectiva, cauti sa-l cunosti pe el sau ea, deoarece esti interesata de personalitatea partenerului si de stilul sau de viata. Chiar daca el sau ea arata ca o fiinta angelica aflata in turism pe aceasta planeta, nu neaparat te simti confortabil in comunicarea cu ea (mai ales, daca tocmai ai coborat din cocotier, iar ea dintr-un OZN, incercand cu tine o comunicare telepatica, ne-fiind suficient de matura sa-si exprime cu voce tare nevoile si dorintele). (ma refer la ea, persoana!).

Atentie! Orice ti-ar povesti prietena sau prietenul, diferente mari in trasaturi de personalitate, in experientele de viata si o distanta mare in status social si nivel de educatie nu sunt predictori buni pentru o relatie de lunga durata in pofida unei atractii sexuale fulminante sau a unor partide de coit halucinante! Studiile nu sustin povestile cu printese, ducese ori regine combinate cu grajdarul, gradinarul sau tamplarul ori invers decat in masura unor pasiuni trecatoare.

Din moment ce ne dorim o companie placuta si de incredere si nu, doar sa ne simtim atrasi sexual, vom cauta sa identificam la celalalt trasaturi de personalitate, valori si interese, o conceptie apropiata despre lume si univers si un stil de viata cat mai apropiate de ale noastre, astfel incat sa putem comunica cu usurinta si sa experimentam un sentiment de familiaritate. Cred ca dragostea matura se naste si o relatie are sanse mari sa fie durabila in timp cand apreciem (nu neaparat in totalitate, dar semnificativ) personalitatea partenerului si cand, adesea, ne face placere compania lui.


Comments are closed here.