Fiind un tip cu vibratii elevate, am primit de curand un mesaj pe canale cuantice. Mi-am zis, dintr-o latura sau diagonala generoasa, ca ar fi o buna idee sa-l impartasesc cu tine, contabilizand, astfel, bile albe la cosul karmic ori la talerul judecatii de apoi.
Mesajul revelat ne arata zece cai sigure prin care iti poti f*** relatia maritala (sau de uniune consensuala). Iata care sunt (Boniwell, 2009):
- Critica-ti partenerul si nu actiunile sale;
- Manifesta-ti dispretul in mod regulat (in loc de intromisiune sistematica)
- Incearca sa-ti controlezi partenerul (partenera)
- Fii defensiv(a) ori de cate ori ai ocazia (nu uita sa marai)
- Considera compania partenerului de la sine inteleasa
- Nu-ti arata interesul fata de partener si de ceea ce face
- Evita comunicarea ca sa te poti distanta emotional si fizic
- Sustine-ti punctul de vedere (din multimea punctelor) cu vehementa
- Ai grijia ca atunci cand partenerul soseste acasa, tu sa fii extrem de preocupat de jocul video ori de un program TV
- Adopta rolul traditional chiar daca tu crezi in egalitate.
Cum? Ai si unele preferinte dintre cele zece? Bravo! Daca asa stau lucrurile, poti apela “cu incredere” la un consilier care te poate asista in problemele tale. Insa, nu uita, sa-l intrebi pe dumnealui sau dumneaei, daca l-a cunoscut pe un tip pe nume Gottman. Apoi, in cazul lui “da”, formuleaza, te rog, cateva intrebari de control (sunt pasionat de control sau de locus of control?), cum ar fi, ce lucrari are publicate acest Gottman. Daca dispui de o doza de sadism pe cinste, poti merge ceva mai departe si testa chiar, gandirea simbolica si cunoasterea psihologica, in felul urmator:
“Probabil ati auzit de “calaretii apocalipsei”. Imi puteti spune ce legatura exista intre acestia si predictiile in privinta divortului conform studiilor experimentale ale lui John si Julie Gottman?”
Cei doi, sot si sotie, celebri in cercetarea experimentala din psihologia cuplului, au identificat “Patru Calareti ai Apocalipsei” in baza carora pot prezice cu o acuratete de (in medie) 91 % daca un cuplu “aluneca” inspre divort sau vor fi bine pe termen lung. Reusesc acest lucru, daca asista la o conversatie intre cei doi parteneri, timp de… doar 5 minute! Daca nu esti impresionata, citeste cu atentie descrierile celor patru calareti (Gottman, 1999):
Critica distructiva – cand indici toate defectele de caracter, cand comentezi negativ si arati cu degetul spre celalalt si folosesti cuvinte precum “niciodata”, “intotdeauna”, “mereu”.
Dispretul – cand critica urca la urmatorul nivel printr-un adaos consistent de ostilitate, ridiculizare si dezgust.
Defensiva – tu nu ai nicio contributie; esti imaculata, o sfanta, un inger in timp ce partenerul este intruchiparea diavolului.
Stonewalling – cand te-ai izolat sau incerci sa te izolezi emotional si fizic, incat nu e clar daca tu mai asculti sau nu ce spune partenerul.
Aceste patru criterii nu sunt revelatiile lui Gottman in urma unor vise cu ochii deschisi. Sunt rezultatele “distilate” in urma unor ani de studii experimentale.
Pe partea luminoasa a relatiei, daca voi doi va manifestati ca buni prieteni, dand dovada (repet: dovada!) de mult respect, afectiune si empatie, si gestionati conflictele in feluri respectuoase si pozitive sunt semne pentru o relatie stabila si durabila. Ca sa intelegi mai precis, cuplurile sanatoase si stabile au un raport in comunicare de mesaje negative vs. pozitive de 1 la 5. Daca o singura data, latri ori marai la partener, urmeaza cinci mesaje de apreciere ori gesturi tandre pentru restabilirea raportului de echilibru.
Stiu, de maine te schimbi! (hihi!)
Boniwell, I. (2009). Positive Psychology in a Nutshell. London: Open University Press.
Gottman, J.(1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Crown Publisher, Inc.